Mi Primer Día De Playa

Como no podía ser de otra manera, después de llegar el miércoles y poder ir a la playa recién el sábado no va que llego a la playa y se nubla, y como no podía ser menos al rato se largo a llover, pero bueh, es mi karma que los barbudos Todo Irónicos se vivan mofando de mi... ya voy a tener mi revancha....

El Esclavo Del Esclavo Del Esclavo De Alguien

Si señores, ya me hice todos los estudios, me sacaron sangre, tuve que mear en un tarrito, me sacaron placas y hasta me hicieron un electrocardiograma, firme mil papeles, me saque las fotos correspondientes, fui al banco y ahora ya soy oficialmente parte del sistema, aportando para mi jubilación y con obra social y todo, con el cargo de esclavo de ultima categoría, entrando datos en una pc todo el día y saliendo a mirar postes en la calle y medir cuadras, todo gracias a que soy ¨el hijo de¨... (el hijo de otro esclavo pero de mas categoría).

Ahora disfruto de mis días en una oficina hasta las 6 de la tarde en la hermosa ciudad de Mar Del Plata, mientras en la calle esta lleno de mujeres lindas y la playa rebalsa de chicas en bikini, la verdad que si esto no es otra jugarreta del Club De Los Barbudos Todo-Irónicos no se que carajo es...

Mi Regalo De Navidad

Como todos se habrán enterado ya paso la navidad, aunque conozco gente que pareciera que vive dentro de un termo dudo que no se hayan enterado, como también dudo que mas de 5 personas lean lo que escribo.
La cosa es que toda la gente para esta fecha se pone festiva, anda alegre, cualquier motivo es bueno para un brindis, picar algo, tomar una cerveza, hacer una joda, etc. etc. etc.
También todos empiezan a pensar en la llegada de un año nuevo y lo que quieren para el mismo, que salud amor y dinero, que cambiar el auto, que la plata alcance para poder disfrutar de las vacaciones, que un rayo parta a su jefe o simplemente que se muera flanders.
Bueno, a mi sin pretender mucho de la vida, feliz de poder llegar con vida al 2008 y después de haber pasado malas rachas en estos últimos tiempos el gordo de fin de año me trajo como regalo un trabajo.
Si bien uno de mis deseos fue que quería plata el muy turro lo tomo para el lado que el quería, y decidió cumplir mi deseo por el lado difícil, no me puedo quejar, voy a tener plata, y también era hora de que haga algo de mi vida, pero cuando uno pide se tendría que sobreentender que lo que pedimos lo queremos que ocurra por arte de magia sin tener que hacer ningún esfuerzo por nosotros mismos y que creemos que podemos quedarnos sentados esperando a que todo caiga del cielo.
Estas situaciones así ya no se pueden aguantar mas, sospecho seriamente que esta no es mas que otra jugarreta del Club De Los Barbudos Todo-Irónicos, los cuales algún día me van a tener que escuchar...

A Ver Cuantos Enanos Te Podes Cargar?

25

A ver cuantos enanos de jardín te podes aguantar antes de que te caguen a palos...

Bingo! Mi Juego Favorito, Pero No Recuerdo Que Dice Uno Cuando Gana...

Estaba anoche en lo de Fabrizio comiendo unos sorrentinos increibles que estuve amasando toda la tarde, y después de la grata cena, el buen momento compartido y como quien no quiere la cosa a Fabri se le ocurrió ir al bingo, a mi para decir verdad no me gusta, ni nunca me gusto, las pocas veces que fui solo perdí plata, no mucha pero la perdí, pero esta noche fue distinto, después de jugar un par de rondas y casi como distraido y como si no me importara grite bingo!!!
Después de pagar la ronda de rigor a los presentes en la mesa seguimos jugando tranquilamente para que a la segunda ronda siguiente vuelva a gritar bingo!!! el murmullo en la sala fue genial, en la mesa nuestra me felicitaron, en las demás me querían matar, sisi después de tener un noviembre horrible y designado por la mala suerte esta vez me toco ganar, pero bueh así es la suerte...

Pd: Comentarios al margen por favor, no sean groseros ...

Juanito y El Lobo

Como si nunca hubiese llamado a algún amigo y al encontrarlo desprevenido le dije que estaba en la comisaria y que tenia problemas, ayer casi me pasa, me freno la policía mientras hacia el delivery de bebidas.... Sisi, me engancharon en Plaza Moreno, me revisaron todo el auto, me pidieron los papeles y me amenazaron con hacerme mierda si me llevaban a la comisaría, por suerte me dejaron ir, aunque la ultima recomendación fue que no nos querían ver mas en la zona de la comisaría quinta.

De No Creer

Esto debe ser sacado de una película cómica, aunque si me dijera que es la mismísima policía argentina yo lo creería...

Yo Quiero Hacer Esto!!!

INCREIBLE!!!!! Debe ser 100 % adrenalina pura y de la buena, quien se anima a darme coraje y hacerlo conmigo!!!

Como Dar Una Mala Noticia

Yo: yo MV: mi viejo


Yo: hola pa?
MV: hola negro, como va?
Yo: todo tranqui, tengo un par de noticias para darte, una buena y una mala...
MV: que paso?
Yo: quedate tranquilo, la buena noticia es que no fundí el auto
MV: eh? que paso? el auto esta bien??

Yo: si esta todo bien, vos no te preocupes
MV: y cual es la mala noticia?
Yo: la mala noticia es que estaba pinchado el radiador del auto perdio casi toda el agua y levanto un poco de temperatura, pero no te preocupes ya lo arreglaron... ah y le debes unas cajas de alfajores a los muchachos del taller...

La Ironia De La Vida

Si algo me hacia falta para creer que solo soy un títere de Dios que disfruta divirtiéndose conmigo hoy eso sucedió, de repente y como quien no quiere la cosa el electro de mi auto se clavo y no dejo de funcionar un instante, si ayer el agua hervía como si quisiese dedicarse a pelar pollos hoy estaba ideal como para ponerle cerveza al radiador y tomarla frape-frape, la aguja jamas se movió del fondo del indicador como si le diese vagancia levantarse y cumplir su función, la verdad que no se que pensar, o Dios aparte de todo poderoso es todo irónico, o se me fue la mano con el baño de vinagre...

Todo Marcha Bien Milhouse!

Gracias a Dios parece que mi suerte esta cambiando, fue solo el radiador que estaba pinchado, y evidentemente y de pura casualidad ayer llegue a apagar el auto justo a tiempo, así que después de pasar por el taller, empanadas y gaseosa mediante me lo arreglaron en un rato.
Asi que en este instante estoy yendo a darme un baño de vinagre a ver si me puedo terminar de sacar toda la mufa que me siguió este ultimo mes....

De Mi Suerte

Para coronar un mes lleno de infortunios que empezó como ya relate en un post anterior, y después de que se me rompa el regulador de voltaje del auto, teniendo que empujarlo mil veces hasta poder llegar al electricista y encima dejarme las llaves de mi casa dentro del auto, teniendo que hacer uso de todo mi ingenio a lo McGyver para poder entrar a la misma y no tener que dormir en el patio, de hacer saltar el disyuntor de mi casa y estar sin luz en la mitad de ella toda una noche (y cuando llego el electricista lo arreglo con tres golpes de su destornillador sobre la llave del disyuntor cuando yo ya había desarmado la mitad de las llaves de luz y enchufes de mi casa totalmente al pedo), hoy a la noche levanto temperatura el auto, el agua del mismo hervía como si fuese el fin del mundo, saltaba y salpicaba como 20 cuadras a la redonda, me dijeron que era la junta de tapa que se había soplado, el susto mio fue atroz, pensé que mi auto se iba a derretir ahí mismo, que lo iba a tener que baldear para que se vaya por el desagüe, y que iba a tener que explicarle todo lo sucedido a mis viejos sin que me maten....

Pero no, parece que safe, una vez que estuvo frió y lleno de agua otra vez, la misma no tenia aceite, no saltaba mas como si quisiese ser libre y conocer el mundo fuera de un radiador, y no volvió a levantar temperatura, igual en un rato apenas me levante voy a ir al mecánico a que lo revise y me diga que todo fue un mal sueño, que deje de comer tantos sugus de anana que evidentemente me están haciendo mal, así que si todo sale bien se los contare mañana para tranquilidad de todos.
No se pierdan mañana la próxima edición de esta apasionante aventura, en algún momento del día y por este mismo blog.

La Polenta Que Fue Hamburguesas

Después de esperar por casi un año, de hacer toda una instalación trucha de cable y cambiar un cable de internet de ventana teniendome que subir a un techo mas que super alto y cortarme la mano, pude cobrar mi polenta, que en realidad como ya se paso el invierno y hacen 35 grados a la sombra me pagaron con unas hamburguesas y una cerveza helada, la verdad que estuvo bien, pero ni siquiera me trajeron media docena de huevos ni un queso casero de Laprida, ni un souvenir de Córdoba, pero bueh, peor es nada.

Necesito...

Necesito alguien que me planche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre, postres de abuela
y torres de caramelo.

(estrofa perdida)

(estrofa perdida)

(estrofa perdida)

Si conocen alguien así, yo se los pido,
que me avisen porque es así totalmente
quien necesito... etc.

Bah, en realidad solo necesito alguien que sepa cocinar, es lo único que me importa. Esto de vivir solo me tiene realmente mal, los especialistas no me dan mas de tres semanas de vida, así que les agradecería que se apuren....

Un Lunes Normal

1- Voy al Banco Francés y después de hacer una hora de cola me dicen que no están las tarjetas que fui a buscar.
2- Voy al Banco Provincia, estaban en paro de actividades.
3- Voy al Banco Galicia y el cajero no me deja sacar toda la plata que necesito porque no se le da la gana.
4- Voy a pagar el geriátrico de mi abuelo y me avisan que aumento.
5- Voy a cargarle gas al auto y me avisan que se me venció la oblea, por consecuencia no me cargan gas.
6- Voy a la casa de alineación y balanceo del auto y había cerrado hace 10 minutos.
7- Voy a comprar facturas para el mate y como no podía ser de otra manera era lunes, la panadería estaba cerrada.
8- Voy a pagar el seguro del auto, recorro 4 pago fácil y en todos por distintas razones no me pueden cobrar.

Conclusión: me tendría que haber quedado durmiendo todo el día...

La Pérdida De Gas...

Hoy después de ir 3 veces a que lo revisen encontraron donde es que perdía gas mi auto, el maldito dejaba de perder cuando llegaba al taller mecánico.
Vieron que no estoy loco????
Al menos no como para imaginar que mi auto tiene una perdida de gas y encima olerla....

De Mi Pelo

-Te tendrías que cortar el pelo, te quedaba mejor corto....
-Pero a mi me gusta largo, no hay nada como mover la cabeza y sentir el pelo que se mueve, es 100% rock
-Ah, y vos sos rock?
-No, pero me gusta tener el pelo largo...

De La Pasión Puma

Para los que no entienden de rugby y lo critican sin saber, que dicen que es un juego de maricones que les gusta tocarse, primero entiendan lo que es una pasión de verdad y después hablen, de lo que es tirarse a tacklear a un muro de 2.10 mts de alto y 150 kgs de peso como si en eso se te fuera la vida, aunque sea un tren de frente igual se les tiran a las patas, porque no importa el lastimarse, el dolor o la posible fractura expuesta, si lo dejas pasar, si te acobardas, después no podes volver a mirar a tus compañeros, es una cuestión de honor, de matar o morir, dentro de la cancha sos uno con el equipo, y si fallas vos fallan todos.
Por eso es que se les llena de orgullo el pecho cuando escuchan el himno, porque saben que están representando a 40 millones de personas, 40 millones de personas que esperan que dejen hasta el último aliento, hasta el último gramo de fuerza, 40 millones de personas que no pueden defraudar.
Por eso es que todos corren, todos tacklean, todos juegan cada partido como si fuera el ultimo, metiendo Garra, esa Garra tan mística que la reconocen en todo el mundo, con la que se ganaron el respeto de los mejores equipos, que aunque siga costandonos ganarles nos juegan de igual a igual sin subestimarnos, sabiendo que ese seria un gran error, como quedo demostrado frente a Francia a quien le peso la localía, le peso ser favorito sabiendo que enfrente tenían a Los Pumas, donde demostramos que podíamos jugarles de igual a igual a quien sea, en la cancha que sea y en la instancia que sea.

NO HAY RAZÓN PARA TIRARSE A A TACKLEAR A UN RIVAL
SABIENDO QUE NO LLEGAS.
NO HAY RAZÓN PARA QUERER LA PELOTA,
SABIENDO QUE HAY 15 QUE TE LA QUIEREN SACAR.
NO HAY RAZÓN PARA SEGUIR EN LA CANCHA
CUANDO YA NO PODES ESTAR EN LA CANCHA.
NO HAY RAZÓN PARA QUE A UNA MADRE,
LE DUELA EL TACKLE QUE SE COMIÓ SU HIJO.
NO HAY RAZÓN PARA QUE UN EQUIPO DE GIRA SE SIENTA SOLO, SI SON 15.
NO HAY RAZÓN PARA JUGAR AL RUGBY,

PORQUE AL RUGBY, SE JUEGA CON EL CORAZÓN!

Sacrificio, entrega y mucho pero mucho amor propio; la marca registrada de Los Pumas para levantar los brazos y seguir festejando.

Gracias Totales

Desde este humilde blog que todavía no debe leer nadie quiero volver a agradecer a todos los que se acordaron del aniversario numero 25 de mi nacimiento, haya sido a través de sms, teléfono, celular, msn, telegrama, hilo con dos vasos en la punta, los que hicieron señales de humo, a los que se fumaron todo el humo, y hasta a los que les tuvieron que avisar que era mi cumpleaños para que se acuerden, también voy a admitir que a los que me tienen en el msn les sugerí que me saluden muy cordialmente.

Para los que no se acordaron ya saben lo que les espera, arderán en el infierno y sufrirán por el resto de la eternidad de las torturas de Belcebu, Mefistófeles, Satanás, Mandinga y de los agudos comentarios de Nazarena Velez, Wanda Nara y Mariana de Melo (?), así que por el bien de uds espero se hayan acordado, sino sepan que el sueño de mi vida es tener un Lamborghini, si lo cumplen están perdonados.

De Mi Cumpleaños

Para todos los que lo lean , para todos los que se acordaron y para todos los que quieran venir les cuento que este domingo festejo mi cumpleaños, que es hoy en realidad, lo voy a hacer en el parque ecológico y va a ser un pic nic, porque??? porque si, para todos los que pedían que los alimente, que no sea judío, que querían venir a comer gratis a mi casa les digo que no va a ser en mi casa y que no va a ser hoy, comida va a haber, (espero...) van a poder llevar pelotas, barriletes, hambre, ganas de tomar mate, guitarras y hasta anteojos de sol para ocultar la resaca... así que ya saben, los espero tipo dos de la tarde, o algo así, voy a llevar bengalas para poder marcar la posición cada tanto así se ubican fácil los que vayan llegando tarde, los que no puedan ir ni se gasten en buscar las bengalas, no se preocupen...

Cuando el Humor resuelve

Entre los usos mas comunes del humor, uno de los mas extraordinarios es que nos permite persuadir al otro de algo que, dicho con seriedad, caería en saco roto.

El cartel Por Favor lave su taza. Su mamá no trabaja acá, pegado en una oficina pública, consiguió que la vajilla sucia no se acumulara en la pileta. Claro que para reírnos de lo mismo es necesario compartir un código común, por eso Neil Simon definió al humor como un secreto que se comparte.

Esta pluralidad de códigos y significados hace que el humor sea ambiguo, y que un mismo chiste deleite a unos, aun cuando se trate del envoltorio de una crítica seria de la que son objeto, y ofende a otros, lo que puede llevar al que disparo la broma a dar marcha atrás y a escudarse diciendo Solo bromeaba, no es en serio.

Tener sentido del humor es ser capaz de encontrar lo cómico de la propia tragedia. El humor descomprime situaciones problemáticas, crea vínculos no hostiles y es una buena forma de escapar al sufrimiento. En el Café Filosófico que coordino un hombre contó que, mientras era torturado durante la última dictadura militar, le sacaba la lengua a los torturadores y se reía de ellos debajo de la capucha con que le tapaban la cara. El humor permite así tomar distancia de las situaciones mas terribles, como refleja también el testimonio de un hombre que viajo deportado a Auschwitz, se asomó por la ventana que daba a otro vagón, y cuando un compañero le pregunto que estaba haciendo, respondió:

¨Quiero ver si viene el guardia porque no saqué boleto¨

El humor permite ver lo serio de lo tonto y lo tonto de lo serio. Relativiza los conflictos cotidianos, como cuando Jantipa la mujer de Sócrates, cansada de gruñir porque su marido no le daba bolilla, le tiró una palangana de agua por la cabeza y Sócrates, impertérrito, respondió:¨Ya decía yo que después de tanto tronar acabaría lloviendo¨.

El humor es un antídoto contra el miedo y contra los nervios (como aquel hombre que, perturbado ante el lecho de muerte de un amigo, lo saludó diciéndole:¨Con que agonizando, ¿eh?¨), es una forma de defenderse de las agresiones y las injusticias, un instrumento de seducción, un signo de humildad (cuando es posible cultivar la forma suprema del humor que es la de reírse de uno mismo), y un medio para reevaluar nuestro pasado, disolviendo problemas en lugar de resolverlos. De allí la vieja fórmula que reza tragedia más tiempo=Comedia.

Geno Díaz escribió:¨Cuando uno se cansa de llorar por las cosas, comienza a reírse de ellas¨. No se trata sólo de un juego que distrae en un mundo imperativo de prisas y agobios, sino de una fuerza que, como pocas, tiene el poder de persuadir, aconsejar, desacralizar, aliviar y unir a los seres humanos por el mero placer de estar juntos.

*Roxana Kreimer, licenciada en filosofía y doctora en ciencias sociales. www.filosofiaparalavida.com.ar

Beneficios de saber reirse...

...con cada risa se activan más de 400 músculos, se aumenta la capacidad pulmonar, se oxigenan los tejidos, baja la presión sanguínea, se alivia el estreñimiento, se libera adrenalina, se levanta la autoestima y se reducen el estrés y el miedo.
Investigadores del Instituto de Neurología de Londres y de la Univ. de York, en Toronto, Canadá, realizaron una indagatoria (publicada en la revista Nature Neuroscience) acerca del sitio exacto del cerebro en el que un chiste o una situación se transforman en risas y carcajadas. La institución concluyó que es el córtex prefrontal medial (detrás de la frente) el área a la que hay que agradecer nuestro sentido del humor.

La risa y el sentido del humor han sido abordados por importantes pensadores, como Aristóteles, Sigmund Freud, Immanuel Kant, Thomas Hobbes, Friedrich Nietzsche y Oscar Wilde, y hoy día, debido a los beneficios tanto físicos como psicológicos se utilizan en acciones curativas en lo que se conoce como risaterapia, ampliamente utilizada con enfermos.

Científicamente se ha comprobado que la risa genera endorfinas, el analgésico natural del cuerpo, y aumenta los niveles de células T, las cuales defienden al organismo del desarrollo de tumores y de infecciones virales.
Cinco minutos de risa equivalen a 45 de ejercicio ligero, y lo que se conoce como morirse de la risa proporciona un masaje vibratorio a todo el cuerpo, elimina toxinas y reduce los niveles de hormonas relacionadas con el estrés, como el cortisol y la epinefrina, además de que favorece la agilidad mental, gracias a la descarga de dopamina, y genera un efecto calmante del hambre y la ansiedad debido a la estimulación de la serotonina.

La risa es, "más que un estado de ánimo, una realidad bioquímica que genera respuestas tales como duplicar la rapidez del pulso, bajar la presión sanguínea, incrementar la concentración de colágeno, tonificar y relajar los músculos.No por nada Erasmo de Rotterdam afirmaba que "reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos"; Nietzsche aseveraba que "el poder intelectual de un hombre se mide por el humor que es capaz de utilizar", mientras Oscar Wilde sostenía que "la vida es demasiado importante para tomársela en serio".

Es ud Dios???

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se va de Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da el mejor terrenito.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?

a) Un piso y un contrato a perpetuidad.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Bastante bien. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.

( y si... si la hacemos la hacemos bien....)